SKIFDOGS

Проблемы поведения собак.

Svetlana — Mon, 23 Mar 2015 21:56:39 GMT

Проблемы поведения собак.

Предлагаю обсудить эту тему.

Одной из таких проблем является агрессия и неадекватное поведение по отношению к другим животным.

фото с нэта

Работая, с разными собаками, я достаточно часто сталкиваюсь с разными проблемами в поведении у собак. И вот одна из них.

Пес, кобель, возраст 6 лет. Дрессировали в молодости. Собака команды все «знает». Однако, на данный момент существует конкретная проблема – собака агрессивна и полностью выходит из под контроля, становясь неуправляемой, при наличии в поле зрения любого животного, будь то собака или кошка. Порода его не подразумевает наличия агрессии вообще как таковой к кому бы то ни было. Но проблема существует. Собака бурно реагирует на вид любого животного, становясь полностью неуправляемой. Т.е. данная собака на данный момент просто асоциальна. Представляя угрозу как для животных, которых в силу своих возможностей она может травмировать, так и для владельцев, которые могут в какой-то момент просто не справиться с рвущейся на поводке собакой.

Не будем сейчас разбирать, кто виноват и где допущена ошибка, приведшая к такому поведению. Хотя, как правило, в корне любой проблемы с поведением, чаще всего лежит не желание владельцев изначально, при первых проявлениях принимать меры и решать данную, возможно, поначалу и не проблему то вовсе, а так возникшую сложность. Людям свойственно избегать. Проще же обойти встречное животное, уйти от дороги, если собака нервничает или проявляет признаки неуверенности рядом с проезжающими машинами. Прогуляться в стороне от шумных мест. А когда ситуация усугубляется, человек или по незнанию, или просто упрощая себе жизнь избегает таких ситуаций. А бывает, избегание еще и оправдывается «любовью» к своему животному, которое не хочется подвергнуть «стрессу», вызванному или самой ситуацией или коррекционным воздействием, кое призвано добиться адекватного поведения у собаки в любой ситуации. Все это приводит к стойкому закреплению у животного неправильного и неадекватного поведения. И чем чаще это происходит, тем больше закрепляется. В результате, когда речь идет об агрессивном поведении, возможна ситуация, при которой случится худшее, собака получит «положительный» опыт , травмировав или даже убив другое животное. Потом такая собака реально становится уже опасной. Как говорится, опыт есть.

Агрессия у собак по отношению к другим животным (собаки, кошки) может быть вызвана разными причинами и выражена в разной степени. Данная проблема достаточно распространена. Хотя собаки, живущие в городе, должны быть социально адаптированными. А тем более, когда речь заходит о представителях пород, у которых в принципе не должно быть ни агрессии, ни такого поведения, которое приводит к тому, что собака становится неуправляемой в присутствии другого животного. Хорошо, если размеры такой собаки, позволяют ее просто удержать. Такая собака причиняет массу неудобств не только окружающим, но и самим же владельцам. Прогулки с таким животным превращаются в наказание. Ведь в момент такого поведения, собака может нанести урон как психический, так и физический, травмировать или даже убить оказавшееся, в поле ее зрения животное. Не исключены травмы и у владельца такой собаки.

Владельцы таких собак,как правило, начинают избегать людных мест и возможных встреч с другими животными. Ведь удержать рвущуюся на поводке и не реагирующую на команды собаку достаточно сложная задача. Тем самым, не решая проблему, а скорее усугубляя ее. Ведь избежать в мегаполисе таких встреч, мало шансов. Негативное поведение закрепляется. В конечном итоге, кто-то, устав от такой собаки избавляется от нее, отдав собаку во двор, на дачу и тд. А ведь эта проблема чаще всего решаема.

Достаточно поставить себе задачу, тогда и решить ее получится.

Один из вариантов решения проблемы на примере конкретной собаки.

Вернемся к нашему псу. В данном случае, владельцы «созрели» настолько, что реально захотели именно решить эту проблему, не выбирая сценария, когда избавляются от собаки. Пса любят, и вопрос избавиться от него не стоит. В такой ситуации важно, чтобы владельцы полностью доверяли инструктору и полностью выполняли рекомендации. Важны совместные усилия.

Когда люди обратились, речь шла о социализации в условиях площадки и группы. Но после разговора и выяснения проблемы, решили, что стоит встретиться отдельно, чтобы для начала посмотреть. Собака ласковая к людям. Но когда на горизонте появился пробегающий песик – наш пес превратился в нечто, что скулило, орало и лаяло, не слыша ни какие команды и рвалось на поводке, что есть силы. Удержать в такой момент его просто сложно.

Ни о какой площадке не могло быть и речи. К занятиям на площадке нашего пса нужно было готовить. Повторюсь, что при очень большой любви к своему домочадцу, люди полностью созрели и стали готовы реально решать данную проблему.

Поэтому они получили инструкции, как гулять на улице и на что делать акцент, собаку решили практически полностью перестать кормить из чашки, с целью выработать у собаки стойкую пищевую мотивацию. Что это значит. Собаку никто не собирался морить голодом, просто практически весь дневной рацион, который, кстати в данной ситуации стал практически полностью состоять из отварного мяса, собаке скармливали исключительно за время прогулки. Цель стояла одна - научить собаку не шнырять по сторонам в поисках запахов и животных, а идти и следить за владельцем и за свое внимание щедро получать угощение. Как инструмент отрицательного воздействия – вместо простого ошейника, рывковая цепочка-удавка, которая при правильном воздействии, помогает хорошо откорректировать агрессивное поведение собаки, через инстинкт самосохранения. Коррекцию проводила ваш покорный слуга, на отдельных занятиях, а владельцы достаточно правильно выполняли рекомендации. В первое же занятие, угораздило трижды столкнуться с бегающей без поводка собачкой. Благо цепочка была крепкой, а опыт в рывках и силы хватило справиться с рвущейся с поводка собакой. Со стороны сие выглядело , не в нашу пользу. Находились люди, которые начинали ахать…. собаку жалко. И естественно речь шла не о той, которую хотел съесть наш пес. Действовать в такой ситуации нужно достаточно жестко. Отрицательная коррекция, коли не сработала положительная, когда пытались отвлечь голодного пса пригоршней мяса под нос ( кстати, что очень хорошо срабатывает на более юных по возрасту четвероногих созданиях, когда они выходят из под контроля ввиду перевозбуждения). Но, не в нашем случае. Так, что вариант только один - отрицательная коррекция до полного прекращения негативного поведения. В первом случае, собака получила достаточное количество рывков, пока они возымели свое действие. И как только он остановился в своих попытках достать соплеменника, он сразу же получил похвалу и мясо. Могу сказать, что уже в этот день, когда угораздило третий раз подряд нарваться на того песика, коррекция была эффективной уже при значительно меньшем воздействии. А через неделю, после уже трех занятий, наш пес сделал вид, что он не видит сидящей кошки. Правда сразу же, виляя хвостом, показал на мясо - заслужил же)). А на мимо пробежавшую собачку, среагировал, но услышав просто слово "нет", даже практически без коррекции, отвернулся, сел и стал ждать мясо. Владельцам уже намного проще гулять со своим любимцем. Работы с ним еще много. И сложности могут еще возникнуть. И до площадки доберемся )). Но, это тот самый реальный пример, решения проблемы, с которой многие владельцы не справляются, и либо мирятся, либо опускают руки.

Светлана Мирхайдарова.

Лундехунд

Svetlana — Sat, 31 Jan 2015 03:52:01 GMT

Это норвежская порода собак, которая чуть было не исчезла совсем, но норвежские кинологи смогли найти несколько представителей этой породы на расположенных за Полярным кругом Лофотенских островах, и уникальная порода была спасена. Уникальна она своими качествами.

Лундехунд был специально выведен для того, чтобы охотиться на тупика . Тупик- это птица. А поскольку тупик предпочитает отвесные скалы, то и дело заливаемые соленой океанской волной, то и собаке пришлось научиться по этим скалам лазать, не захлебываясь в воде и сваливаясь при этом вниз.
Самое удивительное в этой породе – строение лап лундехунда. У него по шесть пальцев на каждой лапе, и пес использует все шесть, тогда как другим породам собак для ходьбы и бега достаточно четырех пальцев. Это, плюс мощные, длинные когти, позволяет лундехунду «прилипать» к скалам в погоне за добычей.

Как опытный, тренированный альпинист, лундехунд обладает феноменальной гибкостью и способен буквально распластываться по камням. В качестве примера: лундехунд может закинуть голову назад и дотронуться носом до собственной спины. Сами попробуйте так сделать, и вы поймете насколько гибкая эта собака. Для того чтобы нащупать опору, он способен раздвигать передние ноги в стороны под прямым углом по отношению к телу, что дано далеко не каждому псу. А уши у этой собаки складываются и полностью закрывают ушные проемы, чтобы защитить их от морских брызг.

Собачий интеллект

Svetlana — Sun, 25 Jan 2015 22:22:32 GMT

В ходе исследований интеллектуальных способностей собак ученые установили, что обычная собака по своему развитию соображает, как двухлетний ребенок, и улавливает смысл 160 человеческих слов, а более эрудированные способны понять до 250 слов. В арифметике собаки не уступают трехлетним и даже четырехлетним малышам. В социальном развитии собаки еще более развиты и достигают уровня подростка.

Дружба

Svetlana — Sat, 24 Jan 2015 03:43:43 GMT

Интересное в мире.

На улицах Куньмина, провинция Юньнань, можно встретить странную парочку — собаку и кошку, восседающую на своем четвероногом товарище верхом. Зовут их Ванцай и Мими. Хозяин животных, 42-летний отставной полицейский Сюй Цзинь удивляется столь крепкой дружбе не меньше других. «Когда у меня появилась собака, и я начал выводить её на прогулку, кошка стала жалобно мяукать, — говорит мужчина. — Поэтому я купил поводок и стал брать её тоже. Вскоре, однако, кошка начала уставать и быстро поняла, что гораздо проще ехать на спине у собаки».

Теперь Сюй Цзинь отпускает их гулять вместе. На случай, если Ванцай и Мими потеряются, у пса на лапе есть смартфон с функцией отслеживания перемещений.

источник-Bigpicture.ru

Платон Макарыч

Svetlana — Fri, 23 Jan 2015 15:45:41 GMT

Платон Макарыч Борсуков Гималайский появился в нашей жизни в июне прошлого года. В тот момент меня лично просто «приперло». Хочу собаку и всё. Сплю и вижу. Я и так всю жизнь хотела, но именно в тот момент готова была все деньги отдать лишь бы был вот такой полный любви друг которому хотелось бы дарить свое тепло и понимать, что оно будет оценено. Нести ответственность за того ,кого я хочу приручить. Я понимала, что это потребует сил и не только… Знать о том, что у нас есть клубные собаки – я не знала. Был Торг и был Янгиобад, но породу нужно было выбирать исходя из реалей- квартира точно не для лабрадоров и не сенбернаров и уж точно не для хаски (породыо которых я мечтала)…А потом я вспомнила, что собака иногда выбирает человека. Меня поддержала мама, которая также , как и я уже давно хотела домой «нового члена семьи». На торге ничего не нашла… Да все в один голос твердили ехать на этот идиотский Янгиобад. (Ну не знала я, что там твориться чесслово…) Обманом от всех мы с мамой отправились в те самые «амазонки» Янгиобада. Ели ели нашли собачий рынок. Чесслово, знала бы раньше какой ужас там творится, не поехала в жизни бы. Расспросили где шпицы или «что-нибудь поменьше». Поднимала поменьше одного щенка, второго- да «няшные», но не торкает хоть ты тресни….Стоит Зойка с целым табором щенков один на другом валяются, спят видимо. Ну Зойка стала нам рекламировать что это шпицы немецкие. Цену говорить не буду. Она не малая была. Осмотрела всех опять же нашки, но че т не влюбилась. А влюбилась я в Платона. Он сам полез в ручки. Смотрел в глаза и вылизывал лицо, что меня удивило. Ясно было –выбрал, что и поиграло роль в продажи Зойки. Она уже понимала, что лишние 50 тыщ меня смутят- у меня тут любовь с первого взгляда. Какие там деньги. Цена увеличилась.

Через некоторое время стало ясно, что шпицем там даже не попахивает. «Аклиматизация» (так вроде называют), то бишь привыкание к новому дому проходило не ахти- болели 3-4 дня. Не ел, не пил, не вставал, хотя врачи говорили всё нормуль- скоро встанет. Я уже слушать не могла 2ое суток без еды меня пугали- ложкой впихивала рис. После 3ей сам ел.

В общем говоря, выходили нашего двортерьера. Просто для разведки недели через 2 к Зойке, просто спросить, кого я купила. Ясно же , что возвращать Платона никто даже не подумает. Зоя меня не узнала. 3 часа вспоминала кто я и чего хочу от неё. Когда вспомнила отмахнулась «А фиг его знает принесли да. Вот и продаю. Наверное моя шпицеха нагуляла от добермана пинчера». ОТ ПИНЧЕРА! И ЕЁ НЕ РАЗОРВАЛО! На моё явное недовольство единый ответ «мне пофиг. Продавала и буду продавать». Только тогда я и узнала от маминой подруги, что Зойка раньше на Алайском стояла с пекинесами и что Капиталина- соба маминой подруги тоже “Made and assembled by Zoya”.

Прошел год. Мой шпиц весит 45 кг. Дома его называет ишаком, потому что размером он как ишак. Любим все и честно плевать кто он. Он просто Платон. Макарыч. Барсуков Гималайский. Чуток двинутый конечно, но мы все такие. Не привыкать.

Вот и всё.

Ши Счастливая, 2014г

З.Ы. Насчет кошмара на улице Янгиобад узнала недавно. Тем более о том, кто такая Зоя. Хотя может быть не случись этого не было бы в моей жизни моего самого искреннего источника счастья и тепла.

Как не стать тёткой!

HeBECTA — Wed, 12 Jun 2013 18:24:19 GMT

Как не стать тёткой! читать всем!))

Когда-то во мне завелась «тетка»! Не сразу. Сначала она якобы «забегала в гости просто на минутку» к моей легкой, бесшабашной, но вместе с тем сильной, уверенной « внутренней девчонке». Происходило это в виде «вдруг откуда ни возьмись взявшихся» наплывов хозяйственности, стремления к уборке и стирке.
Но самое главное - в виде ворчания на домашних, « что никому, кроме меня, в этом доме ничего не нужно». Но «внутренняя девчонка» быстро выдворяла засидевшуюся гостью. И всем опять становилось легко и весело.

Правда, после рождения сына, непрошеная гостья стала заглядывать ко мне все чаще, прячась под социально поощряемыми масками чувства долга и ответственности. После рождения дочери «тетка» переехала ко мне насовсем. Грубо и цинично. Со всем скарбом - грустью, хандрой, скукой, домовитостью и лишним весом. Она провела ревизию в доме и жесткой рукой выставила за дверь девчоночий гардероб и совсем по-пелевенски запретила носить туфельки на каблуках. Когда я робко предлагала зайти в магазин нижнего белья, «тетка» была неумолима: «Куда?! У сына нет комбинезона!».

С каждым днем она все смелее распоряжалась в доме, отчего дети реже стали смеяться, друзья - заходить в гости, а муж шептать на ушко всякие нежности. Но как-то солнечным весенним днем в моей «внутренней девчонке» что-то екнуло: жизнь стала просто невыносимой. Купив сапоги на шпильке и перекрасившись в огненно-рыжий цвет, я вышвырнула вон из своего дома злобную толстую хозяйственную «тетку» с ее борщами, брюзжанием, усталостями и чувством долга. И написала для себя восемь заповедей по борьбе с синдромом «тетки»

ЗАПОВЕДЬ 1. Все делай с легкостью и любовью.
Как говорят философы, что внутри, то и снаружи. Если ты радуешься миру, наслаждаешься каждой минутой жизни, то и внешне становишься красивой, притягательной: и для окружающих, и для удачи. Твое хорошее настроение, словно круги на воде, распространяется на всех, кто рядом. Только «тетки» забывают, что у счастливых мам - счастливые дети, у счастливых жен - счастливые мужья.

ЗАПОВЕДЬ 2. Возведите дамские радости в ранг жизненно необходимых.
Помните песенку из фильма «Гардемарины, вперед !». «Умным родиться не хитрый секрет, Мужеский ум - либо есть, либо нет. Женская прелесть - другое, Дело оно наживное..» Так что же мы «наживаем», балуя себя различными женскими штучками: духами от Chanel, стрингами со стразами и годовой подпиской на женский журнал? Женственность! Шарм! Кокетство! Способность свести с ума! Никакой «тетковости». Только чувство, что ты еще ого-го. Независимо от возраста!

ЗАПОВЕДЬ 3. Я никому ничего не должна.
Чувству долга («я должна», «мне должны») стоит посвятить целый ряд психиатрии. Классика жанра: ненавижу готовить (стирать, убирать), но обязана. И вместо того чтобы попросту отказаться от нелюбимых дел, насилуем себя, раздражаясь на всех, превращаясь в озлобленную «тетку». Хотя «все» здесь ни при чем: они же меня не просили три часа угорать на кухне, чтобы порадовать их обедом из пяти блюд? От внушенного с детства убеждения, что без сытного борща муж сбежит, а дети умрут с голоду, нужно избавляться! Героиня фильма «Вам и не снилось» на занудство классной руководительницы: «девочка моя, когда ты подрастешь, у тебя будет муж. Ты поймешь, как это хорошо, когда у человека есть чувство долга» отвечала так: «А по-моему только любовь имеет право всем управлять».

ЗАПОВЕДЬ 4. Мне все равно, что скажут люди. Главное - что о себе думаю я.
А о себе надо думать только хорошо. А если кто-то думает иначе - это его проблемы. О том, «шо Люды скажуть», переживают только «тетки». «Девчонки» же, как кастанедовские воины, «ищут безупречности только в собственных глазах». Прямая спина, легкая походка, приподнятый подбородок: разве кто-то усомнится, что вы - богиня, благополучная, безупречная, счастливая женщина? Нет! И, кстати, меньше будут потом судачить.

ЗАПОВЕДЬ 5. Высокому каблуку и сексапильным нарядам даже с детьми на руках - да! Авоськам и бесформенным одеждам даже при отсутствии мужа - нет!
Знаете ли вы, что самое большое количество помады используют…. Не угадаете! Женщины Арабских Эмиратов. Долго не могла понять - почему? Они же в парандже ходят! Оказывается, все просто! У нас женщины приводят себя в порядок, когда идут на улицу, на работу, в гости. При муже ходят в халатах, без прически, без косметики - в общем, сами знаем. А у них наоборот. Для людей восточные дамы может и не так прихорашиваются, зато дома - при муже и близких - выглядят как королевы. Золотое правило, не правда ли?

ЗАПОВЕДЬ 6. Если стоит выбор между сексом и готовкой борща - выбираем секс.
Только «тетки» говорят «нет сил», «устала», «занята», «не хочется». «Девчонки» включают фантазию, листают «Камасутру», занимаются Тантрой, даосскими сексуальными практиками, арабскими танцами. Ведь приготовить борщ можно и потом. Можно, в конце концов, купить суповой набор или пригласить домохозяйку. Но вот захотите ли вы, чтобы муж для секса тоже кого-нибудь приглашал?...

ЗАПОВЕДЬ 7. Женское предназначение - не обслуживать, а вдохновлять мужчину!
Мой отец говорил, что от жен, которые отменно готовят и хорошо стирают рубашки, мужья не уходят. У него было три (!) супруги. Все прекрасно готовили и стирали. Он так и не понял простую вещь: домохозяйка и жена - это не одно и то же. Первая - озабоченная хозяйством, с черпаком и в переднике. Вторая - умеет «облагородить» быт, стать музой, источником вдохновения, семейным мозговым центром, в конце концов, - всем, чем угодно - только не «теткой»!

ЗАПОВЕДЬ 8. Я - есть, и уже этого достаточно для радости!
Другой такой нет и не будет ни-ког-да! Так, согласитесь, преступно чувствовать себя несчастной, убивать в себе повседневными, зачастую надуманными проблемами неповторимую индивидуальность и превращаться в зануду!

Итак, выдворив непрошенную гостью, я стала вновь любить и радоваться и любить, временами совершая сумасшедшие поступки (и покупки). Могу потратить последние деньги в салоне красоты - без угрызений совести за полупустой холодильник. И, как ни странно, никто даже не упрекнул меня в транжирстве, муж лишь с притворным укором произнес: «Ох, эти женщины!» и влюбленно погладил мои роскошные рыжие локоны. Я спускаюсь в белых джинсах с детской горки вместе с сынишкой и рисую мелом на асфальте. Кто сказал, что взрослым женщинам этого нельзя? «Тетка»?! Я мысленно показываю ей язык и иду… кататься на роликах!

Что, проняло? Узнали некоторые свои черты? Вот так-то. А теперь посмотрите вокруг и вспомните о своих знакомых "тетках". Неужели они так загружены, что не могут найти времени для себя? А может они уже давно перестали любить себя?

Отношение к жизни
Да, я тоже стираю, убираю, готовлю борщи, зарабатываю деньги и решаю кучу проблем. Но разве это повод ходить с таким лицом, как будто у меня умерли все родственники или с утра вместо кофе я выпила кружечку уксуса?

Есть несколько табу, которые здорово помогают мне жить:

• Никогда не думать - «что люди скажут»;
• Не смотреть телевизор (фильмы можно посмотреть и с диска или флешки);
• Не читать новости (чтобы быть в курсе мировых событий достаточно просматривать заголовки);
• Не жаловаться (никогда, никому, ни по какому поводу);
• Не говорить о болезнях (ни о чужих, ни о своих);
• Не общаться со злыми людьми и нытиками (даже, если это родня);
• Рассказывать о своих проблемах только тому, кто может помочь их решить.

Внешний вид
Несколько лет у меня был магазин модной женской одежды, поэтому с уверенностью могу сказать, что на женщину любой комплекции можно так подобрать одежду, что она будет выглядеть современно и главное сексуально! Самые серьезные недостатки - большую грудь, ее отсутствие, широкие плечи, кривые ноги и т.д. можно скрыть хорошо скроенной одеждой.

И главное, одеваться надо не для женщин, а для мужчин! Только в этом случае есть гарантия, что женщина не превратится в «тетку». Но надо помнить, что дамочка, которая после 30 носит ультра-мини, лосины, белые колготки, ярко красится в дневное время и т.д. - скорее отпугивает, чем привлекает мужчин. Один мой знакомый назвал этот стиль - «путана на пенсии».

Конечно, стройная женщина выглядит моложе, но если у вас от природы костяк как у мамонта и склонность к полноте, не стоит изнурять себя диетами, иначе вы превратитесь не в дюймовочку, а в мосластую ломовую лошадь. Тут главное мера, легкая походка и жизнерадостность. Есть у меня такая знакомая, в свои 40, она при весе 90 кг подвижна, энергична, со вкусом одета и обожаема и мужем и любовником.

Секс
У женщины, которая «не тетка», никогда не болит голова. Она с радостью отвечает на объятья, поцелуи и прочие «глупости» любимого мужчины. Она не носит дома старые тряпки и часто обновляет нижнее белье. Работая в магазине, я десятки (!) раз с изумлением наблюдала, что женщины (вернее тетки) увешанные золотом и покупающие дорогую одежду, имеют старое, страшное и застиранное белье. А если в вырезе мелькнет бретелька, а если муж увидит? Ужас! Иногда так и хотелось сказать - «не бери этот дорогущий костюм, купи на эти деньги джинсы, несколько маек, стринги, нарядный лифчик и ты будешь чувствовать себя другим человеком!».

И напоследок, не забывайте, что окружающий мир существует, природа прекрасна и удивительна, а люди понастроили на Земле много всего интересного и непонятного. Так что надо находить время на приключения, поездки, походы, авантюры, компьютерные игры, прыжки с парашютом и т.д.

И ещё раз напоминаю: одеваться и прихорашиваться надо для мужа, любимого мужчины, а не для абстрактных окружающих вас людей. Не с этим окружением вам жить, и не от их мнения вы будете лезть на стены, а (не дай Бог) от того, что на Вас перестал обращать внимание Ваш мужчина. Уясните себе: Он главный человек для Вас! После себя любимой, конечно.

Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России

HeBECTA — Sun, 26 May 2013 14:54:01 GMT

ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.

09062011-5Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.

Гашу улыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? —отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает:

— Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше — зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять — аут!!!).

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

Оно тебе надо???

HeBECTA — Tue, 21 May 2013 19:06:49 GMT

У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.

Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.

Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500?

Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали.

Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.

Говорит: “—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу блять, разбудил!”

Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “—Зачем тебе это?” Она говорит: “—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать.”

Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”

Говорит: “—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: “—Хочу, а у тебя есть?” Она: “—Так хочешь или нет? Родители ещё живы.”

Говорит: “—Я служила во вьетнаме.” Я говорю: “—Не верю.” Она говорит: “—А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?”

Ни о чём.

Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сучка.

Расмешили товарищи из Газпрома )))))

HeBECTA — Tue, 21 May 2013 19:00:06 GMT

Переписка в Газпроме

From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 11:53
To: GazpromNonWork
Subject: У Михаила Семенова день рождения!)))
Уважаемые сотрудники
У нашего коллеги Михаила Семенова в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются.
Деньги приносить мне.
С уважением,
Настя Петрова
Секретарь

--------------------
From: Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 12:13
To: GazpromNonWork, Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
Subject: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Настя, добрый день.
Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету.
С уважением,
Михаил Протасов
Старший консультант

--------------------
From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 12:17
To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru
Subject: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Михаил,
Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, пожалуйста, заносите на ресепшен деньги, я их потом заберу. Нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить.
С уважением,
Настя Петрова
Секретарь

--------------------
From: Grigoriy.Potapyan(a)gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 12:26
To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru, Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
Subject: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Настя, Миша, коллеги.
Я сегодня в деловой командировке, с удовольствием прислал бы деньги переводом, но здесь на Адамантских островах нет Вестерн Юниона. За меня занесет Армен, я его предупредил.
Sent from my iPhone

--------------------
From: Ivan.Lazarenko(a)gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 12:41
To: GazpromNonWork
Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Друзья,
Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.
С уважением,
Иван Лазаренко
Проектный менеджер

--------------------
From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 12:53
To: GazpromNonWork, Ivan.Lazarenko(a)gazprom.ru
Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.
С уважением,
Настя Петрова
Секретарь

--------------------
From: Viktor.Zubkov(a)gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 13:17
To: GazpromNonWork
Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Хватит сотрудников баловать. Михаил Семенов - этот тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать.
Виктор Зубков,
Председатель совета директоров

Тихий шок

HeBECTA — Tue, 21 May 2013 18:58:06 GMT

Просто супер! Я в тихом шоке!!!!

Я прилетел из Москвы в Нью-Йорк. Прошел паспортный контроль. Поехал в гостиницу и обнаружил, что паспорта нет. То ли его украли, то ли я его выронил, но факт оставался фактом : паспорт пропал.
На следующее утро, ровно в девять, я позвонил в Паспортный центр города Нью-Йорка. Как ни старался, я не смог добиться живого человеческого голоса, а бесконечная запись не разъяс
няла, как мне поступить. И я поехал. Центр этот тоже находится в нижней части острова и выглядит столь же безлико, как тот, в котором я получил гражданство. У входа стояли двое вооруженных автоматами охранников. Я подошел и начал:
- Я потерял паспорт и хотел бы...Один из них перебил меня:
- Прямо, налево по коридору, белое окошко.
В окошке сидела афроамериканка.
- Я потерял паспорт... - заговорил я, но она тоже перебила:
- Белый телефон на стенке справа. И в самом деле, на стене висел белый телефон, а рядом с ним, за прозрачной пластмассовой защитой, была прикреплена инструкция. Начиналась она так:
1. Поднимите трубку.
2. Услышав гудок нажмите цифру "1".
3. Услышав слово "говорите", четко и ясно изложите свой вопрос..."
И так далее. Таким образом я получил порядковый номер и время, когда должен подняться на десятый этаж в зал номер такой-то. На часах было 9:30 утра, а встречу мне назначали на 11:00. Я вышел, попил кофе, почитал газету и вернулся без пяти одиннадцать.
- Мой номер такой-то, - сказал я охранникам, которые жестом пригласили меня пройти. Я поднялся на десятый этаж, вошел в большой зал, часть которого состояла из застекленных окошек. Не успел я сесть, ровно в одиннадцать раздался голос: "Владимир Познер, окно номер три". Я подошел. Меня поджидал мужчина лет пятидесяти, лицо которого я почему-то запомнил - может, потому что он удивительно походил на Чехова.
- Привет, как дела? - спросил он.
- Да так себе.
- Что случилось?
- Да то ли у меня украли, то ли я потерял паспорт.
- Ну, это не беда. Вот вам бланк, заполните его.
Я заполнил и вернул бланк Чехову.
- Та-ак, - протянул он, - вы натурализованный гражданин США? Я кивнул.
- Это чуть осложняет дело. У вас есть документ, подтверждающий ваше гражданство?
- Есть, но он в Москве, я его не вожу с собой.
- А напрасно. Надо иметь при себе хотя бы ксерокопию.
- Я могу позвонить в Москву и попросить, чтобы прислали мне в гостиницу копию по факсу-поеду, получу и вернусь к вам.
- Отлично, буду ждать, - сказал Чехов.
Я тут же позвонил, помчался в гостиницу, где факс уже ждал меня. Схватив его, вернулся в Паспортный центр. В половине первого я подошел к окошку номер 3 и протянул факсимильную копию. Чехов посмотрел на нее, покачал головой и сказал:
- Сэр, мне очень жаль, но я получил разъяснение, что нам нужен оригинал.
- Но оригинал в Москве. Не могу же я лететь туда, не имея паспорта!
- И не надо, сэр, не нервничайте. В Вашингтоне имеется второй оригинал, который нам пришлют. Но эта операция будет стоить вам девяносто долларов.
Я готов был заплатить любую сумму, лишь бы получить паспорт.
- Мистер Познер, - сказал Чехов, вас будут ждать ровно в три часа в зале номер два. Я вышел на улицу, съел хот-дог"со всеми причиндалами"- так говорят, когда на сосиску накладывают все специи и все соусы плюс кетчуп и горчицу. Запил эту гадость бутылкой кока-колы, и без пяти три пришел в зал номер два. Ровно в три раздался голос:
- Мистер ВАЛДИМИР Познер! - Именно так, Валдимир, а не Владимир.
Я подошел к окошку. Довольно мрачная черная женщина протянула мне паспорт и сказала:
- Проверьте, все ли правильно.
В паспорте значилось "Владимир", а не "Валдимир". Все было правильно.
- Распишитесь в получении. Я расписался. Время было пять минут четвертого. Меньше чем за один рабочий день я получил новый паспорт. Признаться, я был потрясен. Я отправился в другой зал, подошел к окошку, за которым сидел Чехов и сказал :
- Сэр, не могу даже подобрать слова, чтобы выразить вам благодарность за такую работу. Я поражен.
Чехов посмотрел на меня и совершенно серьезно, я даже бы сказал строго ответил: - Сэр, Вы за это платите налоги!