|
ЮМОРИМ!
|
|
| >ЮлиАна | Дата: Понедельник, 05.12.2011, 10:25 | Сообщение # 11 |
 житель
Группа: Друзья
Сообщений: 1181
Награды: 6
Репутация: 3
Статус: Offline
| Вчера мне пришла СМС. В ней большими буквами:"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!". Оу, думаю, у меня есть, оказывается, тайный поклонник! И начинаю мысленно перебирать всех, кого знаю, и кого не знаю. Отвечаю на смс:"А ты кто?" И тут приходит новая, от него же:"Ой, извините пожалуйста! Я случайно не на тот номер смс отправил!"- везет же кому-то
|
| |
| |
| >Маркиза | Дата: Понедельник, 05.12.2011, 17:27 | Сообщение # 12 |
|
созерцатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Живу на втором этаже, невысоко.И каждое утро просыпаюсь от грохота.
Это выходит на прогулку Леха, огромный ротвейлер.
Он тащит за собой старую автомобильную покрышку.Без нее Леху не выводят.
Таская за собой этот груз, Леха качает мышцы.
И заодно - делает свои собачьи дела.Приятное с полезным.
Надо сказать, видок у Лехи под стать породе - бойцовский.
Мощные лапы, широкая грудь, а главное - тупой и злобный взгляд…Ну вот.
А сегодня ночью «разули» шестерку, ночевавшую у нашего подъезда.
Судя по номерам, казахстанская тачка.Гости, видимо приехали к кому-то.
А колесики за ночь - тю-тю!
Выходит утром этот «гость нашего города», а его тачка - на кирпичах.И началось!
«Своими бы руками бандита убил бы! Увидел бы его с колесом - задушил бы!»
А тут как раз Леха с прогулки возвращается.Покрышка - на веревке - за ним!
Оратор мгновенно замолк и с воплем «Вай-вай! » запрыгнул в свою«разутую» тачку.
Видок был тот еще!
Шестерка на пузе, без колес, а мимо него гордо шествует Леха. С колесом!
Дело было в городском автобусе по пути в гости к свекрови, моему сынуле 3 года. Надо сказать, что про устройство мира и про жизнь рассказывал ему исключительно дед, офицер советской армии на пенсии, прошедший Афган и Чернобыль.
Так вот сидит мой ребенок на заднем сидении автобуса, а на против тетя, такая старая дева или синий чулок, довольно стереотипно, в руках у нее клетка с голубой шиншиллой, очень красивой. Ребенок заинтересовался: - «Кто это, да как зовут?» Тетка отвечает: - «Это шиншилла, зовут ее Ева». Затем следует вопрос детке: - «А ты знаешь кто такая была Ева?» Молниеносный ответ: - «Конечно знаю - ЛЮБОВНИЦА ГИТЛЕРА!» Вначале грохнула задняя площадка, следом передняя, мы вышли сразу же... Про выражение лица тети я промолчу.
(реалии жизни)
Сообщение отредактировал Маркиза - Понедельник, 05.12.2011, 17:30 |
| |
| |
| >Svetlana | Дата: Понедельник, 05.12.2011, 18:58 | Сообщение # 13 |
 о-го-го
Группа: администратор
Сообщений: 4307
Награды: 10
Репутация: 5
Статус: Offline
| Маркиза,   
мое деревце)))
http://treeofmoney.ru/185890
|
| |
| |
| >Маркиза | Дата: Вторник, 06.12.2011, 14:01 | Сообщение # 14 |
|
созерцатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| skif, жизнь - она смешнее анеков 
|
| |
| |
| >ЮлиАна | Дата: Среда, 07.12.2011, 01:43 | Сообщение # 15 |
|
житель
Группа: Друзья
Сообщений: 1181
Награды: 6
Репутация: 3
Статус: Offline
| Энштейна попросили в двух словах объяснить теорию относительности.
Он говорит:
- Все очень просто. Смотрите: один волос на голове- это мало, не правда ли?
-Конечно...
- Вот...а в тарелке супа- много.
=====
Купила мелок для тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно... Сидят рисуют!
=====
Иногда шаг вперед- это хороший пинок сзади!
=====
Пришел с работы, снял ботинки,
Понять не может- что случилось:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Белье постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
-"Родная, это просто чудо!"
-"Да- отключили интернет..."
=====
Маленькие дети,
Ни за что на свете,
Не пускайте маму
Шарить в интернете...
В интернете бяки,
В интернете каки,
В интернете маму ждут
Вербальные маньяки!
Будут они маму
Сказками кормить,
И тогда вам с папой,
Одиноким, брошенным,
Грязью запорошенным,
Суп самим варить!
=====
*** Саша Бес
А сейчас- куда не плюнь
Везде понтуются.
Над башкой все тоже солнце
Только важное.
Человеки все по праздникам
Спиртуются,
И работают за денежки
Бумажные.
Плюшек больше не едят-
Фигура портится.
Улыбаться не хотят-
Они ведь гордые.
О зверюках не домашних
Не заботятся.
Видно, брезгают улыбчивыми
Мордами.
Ну а мы пошлем всех нафиг-
Пусть завидуют.
Будем жрать демонстративно
Плюшки сдобные.
Пусть слюнями истекают
Ядовитыми.
А мы будем улыбаться,
Мы же добрые!
=====
|
| |
| |
| >Svetlana | Дата: Вторник, 13.12.2011, 21:36 | Сообщение # 16 |
|
о-го-го
Группа: администратор
Сообщений: 4307
Награды: 10
Репутация: 5
Статус: Offline
| с нэта ....
Девушка из Германии пишет подруге в Россию (пунктуация, словечки и т.д. - авторские)
Далее - от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... Иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется... Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо о***еваю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на ***а мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности...
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, - вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
мое деревце)))
http://treeofmoney.ru/185890
|
| |
| |
| >Svetlana | Дата: Среда, 14.12.2011, 03:25 | Сообщение # 17 |
|
о-го-го
Группа: администратор
Сообщений: 4307
Награды: 10
Репутация: 5
Статус: Offline
| Автоматический улучшатель настроения :)
мое деревце)))
http://treeofmoney.ru/185890
|
| |
| |
| >Svetlana | Дата: Среда, 14.12.2011, 03:26 | Сообщение # 18 |
|
о-го-го
Группа: администратор
Сообщений: 4307
Награды: 10
Репутация: 5
Статус: Offline
| Из письма "Дорогой Дед Мороз! В прошлом году я просила у тебя парня-мачо... Так вот, забери это чмо и принеси мандаринок!.."
мое деревце)))
http://treeofmoney.ru/185890
|
| |
| |
| >shani | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 15:34 | Сообщение # 19 |
|
В доску свой
Группа: Проверенные
Сообщений: 4228
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
| Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница:
Твоя собака ленивая - моя спокойная.
Твоя собака толстая - моя крепкого сложения.
Твоя собака худая - моя поджарая
Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся.
Твоя собака нервозная - моя игривая.
Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая.
Твоя собака избалованная - моя член семьи.
Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе.
Твоя собака течет - моя взрослеет.
Твоя собака лает на соседей - моя общительная.
Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу.
Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается.
Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны
Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна
Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки
Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться
Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов
Твоя собака тупая-моя ещё маленькая... "
|
| |
| |
| >shani | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 15:40 | Сообщение # 20 |
|
В доску свой
Группа: Проверенные
Сообщений: 4228
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
| Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
|
| |
| |
