|
ЮМОРИМ!
|
|
| >Darling | Дата: Суббота, 13.08.2011, 21:07 | Сообщение # 1 |
 увлеченный
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
|  
По-моему сказали спьяну,
Что человек от обезьяны.
Ну как мартышка не трудилась,
А в девушку не превратилась.
И лень нас (есть такой изъян)
Не превратила в обезьян.
Наталья Городецкая.
Сообщение отредактировал Darling - Воскресенье, 14.08.2011, 01:47 |
| |
| |
| >Darling | Дата: Воскресенье, 14.08.2011, 01:59 | Сообщение # 2 |
|
увлеченный
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
|  
БЕССМЫСЛЕННЫЕ ФРАЗЫ:
Если хочешь ты работать- ляг, поспи, и все пройдет.
Отключаю мозг во время перегрева
На упаковке орешков American Airlines- Инструкция: откройте упаковку,съеште орешки.
Оказывается, противоположный пол- это потолок!
Однажды в студеную зимнюю пору,
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу- поднимается медленно в гору
Плененный в неволе орел молодой.
|
| |
| |
| >HeBECTA | Дата: Воскресенье, 14.08.2011, 17:08 | Сообщение # 3 |
 увлеченный
Группа: Пользователи
Сообщений: 175
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Соль жизни в том, что она – не сахар... опытный камикадзе. Чемпион мира по обниманию... когда аист принёс меня моим родителям - они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста... В баню не хожу - в женскую не пускают, а в мужскую неинтересно. Зато долгое время работал натурщиком у Фаберже. Очень люблю литературу. Вчера закончил книгу «Человек, который смеется». Это продолжение книги «Человек, который обкурился». И создал теорию о том, что Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный мэрри кристмас! В прошлом году я перевел через дорогу 323 старушки. Из них 179 удачно. В общем, всё идет хорошо. Много читал о вреде алкоголя и поэтому решил бросить читать. С выпивкой же я завязал. Так завязал, что теперь отвязаться не могу. Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой. А ещё я могу умножать в уме любые числа. Правда, пока исключительно на ноль... хорошая женщина должна уметь делать то же, что и плохая. Только очень-очень хорошо. Или иметь черный пояс по Камасутре... И самое главное: только не железнодорожница! У меня уже была гёрлфренд-проводница. Это ужас. Приходилось всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает, и туалет на ключ запирает
|
| |
| |
| >Darling | Дата: Воскресенье, 14.08.2011, 20:20 | Сообщение # 4 |
|
увлеченный
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| >Darling | Дата: Воскресенье, 14.08.2011, 20:30 | Сообщение # 5 |
|
увлеченный
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сел в автобус, стою
Семь раз отмерь, и рыбку не вытащишь из пруда
Физиономия чуть выразительнее булыжника
Вам кофе в постель или в чашечку?
Тяжело в лечении, легко в гробу!
Обделался легким испугом
Место клизмы изменить нельзя
На аннотации к дорогим кожаным чемоданам- Луи Витон- "Меры безопасности: Беречь от крокодилов и детей до 5лет!"
|
| |
| |
| >zmeika | Дата: Вторник, 08.11.2011, 21:07 | Сообщение # 6 |
 В доску свой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2032
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
| Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку!
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога??
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!
Сообщение отредактировал zmeika - Вторник, 08.11.2011, 21:37 |
| |
| |
| >Svetlana | Дата: Четверг, 10.11.2011, 18:11 | Сообщение # 7 |
 о-го-го
Группа: администратор
Сообщений: 4307
Награды: 10
Репутация: 5
Статус: Offline
| Звонки ветеринарам
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"
- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.
- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
Где в Москве продается сукино молоко?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!
Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"
- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"
мое деревце)))
http://treeofmoney.ru/185890
|
| |
| |
| >Svetlana | Дата: Вторник, 22.11.2011, 19:41 | Сообщение # 8 |
|
о-го-го
Группа: администратор
Сообщений: 4307
Награды: 10
Репутация: 5
Статус: Offline
| 
мое деревце)))
http://treeofmoney.ru/185890
|
| |
| |
| >Svetlana | Дата: Вторник, 22.11.2011, 19:55 | Сообщение # 9 |
|
о-го-го
Группа: администратор
Сообщений: 4307
Награды: 10
Репутация: 5
Статус: Offline
| Жена мужу:
-Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
-Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю...
Приходит новый русский в Швейцарский банк: - Я хочу положить деньги на счет. - Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: - Три миллиона долларов. Клерк: - Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: 'по 100 баксов за балл' После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись 'Сдача'.
Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг глядь - а одна одна чудная попалась - ЗОЛОТАЯ МУХА - и вещает ему:
- Отпусти меня, служивый, три желания исполню...
Мент подумал, подумал:
- Хочу машину самой последней модели ! Бах... Он едет на роскошном лимузине...
- Хочу жену - красавицу! Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...
- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать...
Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает....
мое деревце)))
http://treeofmoney.ru/185890
|
| |
| |
| >Svetlana | Дата: Вторник, 22.11.2011, 19:59 | Сообщение # 10 |
|
о-го-го
Группа: администратор
Сообщений: 4307
Награды: 10
Репутация: 5
Статус: Offline
| 
мое деревце)))
http://treeofmoney.ru/185890
|
| |
| |
