|
ЮМОРИМ!
|
|
| >ЮлиАна | Дата: Воскресенье, 23.11.2014, 13:49 | Сообщение # 181 |
 житель
Группа: Друзья
Сообщений: 1181
Награды: 6
Репутация: 3
Статус: Offline
| А хвост догу как расчесали?
|
| |
| |
| >ЮлиАна | Дата: Воскресенье, 23.11.2014, 13:52 | Сообщение # 182 |
|
житель
Группа: Друзья
Сообщений: 1181
Награды: 6
Репутация: 3
Статус: Offline
| В тарелке у Лариски
Скучают две сосиски.
Печальные сосиски
Не нравятся Лариске.
Вот если бы сосиски
Отдать собачьей миске,
Они бы там в печали
Недолго бы скучали.
|
| |
| |
| >ЮлиАна | Дата: Воскресенье, 23.11.2014, 14:08 | Сообщение # 183 |
|
житель
Группа: Друзья
Сообщений: 1181
Награды: 6
Репутация: 3
Статус: Offline
| с рождения мечтал о пони
два года жизнь почти прощай
и тут папа выводит дога
встречай
(с) юля лол
|
| |
| |
| >ЮлиАна | Дата: Четверг, 27.11.2014, 23:34 | Сообщение # 184 |
|
житель
Группа: Друзья
Сообщений: 1181
Награды: 6
Репутация: 3
Статус: Offline
| Новая версия:
с рождения мечтал о пони
два года жизнь почти прошла
и тут отец выводит дога
ура
|
| |
| |
| >lala | Дата: Среда, 17.12.2014, 05:05 | Сообщение # 185 |
 житель
Группа: Проверенные
Сообщений: 1247
Награды: 8
Репутация: 3
Статус: Offline
| Дружеский поцелуй .......
Кому что нравится !
|
| |
| |
| >lala | Дата: Вторник, 20.01.2015, 07:24 | Сообщение # 186 |
|
житель
Группа: Проверенные
Сообщений: 1247
Награды: 8
Репутация: 3
Статус: Offline
| Смертельный номер.
|
| |
| |
| >lala | Дата: Среда, 21.01.2015, 06:48 | Сообщение # 187 |
|
житель
Группа: Проверенные
Сообщений: 1247
Награды: 8
Репутация: 3
Статус: Offline
| Из моего архива...
"Ой!"
Страшно,аж жуть!
Щас взлечу!
Растерялся.
Без комментариев.
По долинам и по взгорьям......
|
| |
| |
| >lala | Дата: Вторник, 03.02.2015, 05:50 | Сообщение # 188 |
|
житель
Группа: Проверенные
Сообщений: 1247
Награды: 8
Репутация: 3
Статус: Offline
| Пока "высший свет " жирует .......
......... бедняки протестуют.
|
| |
| |
| >Svetlana | Дата: Пятница, 24.04.2015, 09:25 | Сообщение # 189 |
 о-го-го
Группа: администратор
Сообщений: 4307
Награды: 10
Репутация: 5
Статус: Offline
| Слава Се
Кто-то в лифте написал "Лена – проститутка". И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.
Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления не долго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.
Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули "ого, какое лицо". Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе № 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.
Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.
Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы - Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?
Будь Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на пальцах пятна от маркера – того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О насилии читал лишь в английских детективах. Единственный известный ему способ мести – оттопыривание губы – в русских кварталах бесполезен.
Марис решил составить психотип преступника. Было ясно, негодяй изувечил лифт от восхищения и досады – ведь Лена выпита другим. Это значило, преступник обладает вкусом к прекрасному, склонен завидовать и умеет писать. Все жители дома старше шести лет подходили под эти требования.
Когда психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись должна была содержать слова "Лена" и "Проститутка". Детский городок идеально подходило для этих целей.
С точки зрения новостей, русские районы населены кошками, хулиганами и старушками татаро-монгольского генезиса. По вечерам все они бьют морды не важно кому. На всякий случай, Марис взял газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор службу спасения. Из 36-ти квартир его подъезда в 33-х жили русские.
Марис пошёл по подъезду сверху вниз. На девятом этаже нашлись бабушки с разной философией. Одна назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить – у неё брать нечего. Вторая дверь не открыла, пригрозила позвать Петю, который всем покажет.
На восьмом этаже Мариса накормили супом.
На седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом угостил печеньем. Опасно, нелогично, весело.
На шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И всё, вытолкал за дверь.
На пятом этаже женщина в пеньюаре сказала – да вы зайдите – и так потянула за рукав, что у Мариса ноги оторвались от пола. Выкатила торт, коньяк, полезла на шкаф за альбомом, показать фото себя в молодости. Заодно показала всю себя в настоящем. Марис пообещал вернуться и сбежал.
На четвёртом снова был суп – отказаться не вышло.
Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо что русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имён. Мадемуазель оказалась точно, как написано в лифте. Летящая юбка, смелый и одновременно приветливый взгляд, шаг уверенный. Расписалась в тетради – Митрофановы.
Марис пошёл, купил маркер. Вернулся в лифт и под словом "Лена" приписал аккуратно "Митрофанова".
Он вышел из дома. Тут Чехов указал бы, что на улице цвела весна и пели птицы. На самом деле – ни хрена. 18-е апреля было и холодно как в тундре.
|
| |
| |
| >Svetlana | Дата: Понедельник, 01.06.2015, 19:50 | Сообщение # 190 |
|
о-го-го
Группа: администратор
Сообщений: 4307
Награды: 10
Репутация: 5
Статус: Offline
| Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?… Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет…
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября.
Хреново… Молока бы…
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с.
ЧеширКо
|
| |
| |
