|
ЮМОРИМ!
|
|
| >Fleriss | Дата: Суббота, 17.03.2012, 18:55 | Сообщение # 81 |
|
созерцатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ну-с, продолжим...
Ново-русские пословицы:
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше неету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
7. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
8. Я не грустный, я трезвый.
9. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
10. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
11. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
12. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
13. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали
14. Меня выгнали из дома. За непосещаемость
полейте, пожалуйста,моё деревце
http://treeofmoney.ru/pour.php?id=196609
|
| |
| |
| >Fleriss | Дата: Суббота, 17.03.2012, 18:57 | Сообщение # 82 |
|
созерцатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира
- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам - москвист!
Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику,
закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно:
- А здесь?
- А-а: Больше я Вам ничего не скажу!
- Кто оставил на полу салат <Оливье>?
- Извините, вырвалось :
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25,
всего - 65. у Вас - 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!
- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.
- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на
восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых,
почему так дорого?
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме :
В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе.
Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа
быстрого реагирования
полейте, пожалуйста,моё деревце
http://treeofmoney.ru/pour.php?id=196609
|
| |
| |
| >Fleriss | Дата: Суббота, 17.03.2012, 18:59 | Сообщение # 83 |
|
созерцатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| СТИШОК!
ВАРОН!
Вароне, шьто жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
Варона сел поесть шяшлик на стуле
И щтоби мясо в горле не застрял,
Варона «Хванчкари» бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
Глаза - стекло, хатэл апохмелица.
И запах шяшлика услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
О джюраджёл, какой харощий ты,
Чо кушаешь - шяшлик или манты?
Не твой то дело, джюраджёл -
Ворон сказала - Вон пащщел!
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным ххитрым взглядом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
Какие бедра у тебя красивий,
Как харащо на них сидят лосины,
Какой красивий у тебя лицо,
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што без ущерба!
Ого, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЕЛ МОНТАНА!
Да ты фантастишь джюраджёл!!!
Ты знаешь, слишал я, ти круто танцеваешь!
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 процента.
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Ворона стал на стул, сказал: Асса!
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пока в затылке ево кожа не вспатэла.
Но вдруг варона лапом оступился -
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!
Шяшлик на землю повалился
И полбутылки «Хванчкара» разлился.
Хитрий лиса сказал: УРРРРЯ!!!
Все подобрал и бил такой,
Лежит под саксаулом, никакой.
МАРАЛ:
Когда шяшлик с вином паслал Аллах -
Все забирай и ныкайся в гарах!
И будь ты лучший танцовщик аула -
Чтоби плясать, слезай, дурак со стула!
полейте, пожалуйста,моё деревце
http://treeofmoney.ru/pour.php?id=196609
|
| |
| |
| >Fleriss | Дата: Суббота, 17.03.2012, 19:10 | Сообщение # 84 |
|
созерцатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Совсем не весеннее, но смешно..
Особенности национальных каникул.
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь – скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении – проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу… это же надо движения совершать… Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины.
Предлагаю тост: ну, сами знаете…
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки…
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите… За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри – надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье – хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни… Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего – я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите… оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически… За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте… Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу – отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка – предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы…..
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай – и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так… Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция…
Как страшно жить...
полейте, пожалуйста,моё деревце
http://treeofmoney.ru/pour.php?id=196609
|
| |
| |
| >Fleriss | Дата: Суббота, 17.03.2012, 19:13 | Сообщение # 85 |
|
созерцатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| КАК ЛЕЧИТЬ КОТА
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.
Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них.
Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите
осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно
сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните
таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и
считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите
супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите
передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание,
испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной
рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть
таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и
попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые
статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота
поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в
порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая
карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать
вкус лекарства.
Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной
водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только
голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите
супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в
порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите
холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте
футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с
водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым,
чтобы
не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке
стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького
гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа,
держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть
таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно,
пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого
глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим
полейте, пожалуйста,моё деревце
http://treeofmoney.ru/pour.php?id=196609
|
| |
| |
| >Fleriss | Дата: Суббота, 17.03.2012, 19:14 | Сообщение # 86 |
|
созерцатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Письмо о.Серафимия
Уважаемый архимандрит Игнат!
Низко кланяется вам Серафимий, настоятель Новой церкви всех скорбящих радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финнов и стройбат.
Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня, походя, обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.
Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения.
Уважаемый архимандрит Игнат! компьютер стоил такую цену, что никакоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что советовал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем, потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило, и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили.
Послушник Настасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Назначив Настасию обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати, я уже не раз спрашивал Настасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил смиренно, как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав, что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про «точку Ру», что я не понял.
Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.
Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в Мирских делах, но колокольному делу не обучен.
Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, правда, сразу отпускало с Богом.
Приехав к ним в службу, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих.
А, услышав мои смиренные жалобы, долго уверял, что его работники не хамили, ибо, дескать «поп глаз нет точка Ру» означает на их языке совсем иное. «Глаз нет» - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. «Точкой Ру» они именуют всю Русь, а поп - это протокол.
Слыханное ли дело чтоб на попов протоклы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво, как тогда расшифровать ихние слова «серафим собака», что были мне брошены давеча? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал его и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза и беспрестанно осенял крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить Вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю?
Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, Чую что бесовщина, но обосновать не могу.
Возвращаясь к церкви, я услышал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что именуется Сабфувер, и через наш компьютер играет с лазерного диска колокольный звон. Я велел ему немедля выключить бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех.
Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал, что сам давно крутит колокольный звон через сабвуфер и даже ведет службы под фонограмму, когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово «Сабвуфер» и не нашел. Покрутил слово в уме так и эдак, и явилось мне прозрение, что сие смесь слов «Сатана», «Вельзевул» и «Люцифер». Господи спаси и сохрани!
перекрестившись и окропив компьютер святой водою, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет.
Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух «как я сразу не догадался, что поп глаз нет» и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна, и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было «тест», «тест» и «тест». Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но основать не могу.
Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал это слово в словаре живаго великарусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую что дело бесовское, но обосновать не могу.
Возился Настасий дотемна, но у него ничего не вышло - сказал он, что новая беда с Интернетом и надо ехать снова в ихний «глазнет» разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.
Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину, нет слов писать, что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил обо мне и просил всяко оказать содействовие. И я, говорит, сейчас лично все улажу и покажу.
Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеров.
Подвел он меня к своему компьютеру, и я воочию увидел черта! черт с рогами и вилами скакал по экрану компьютера! Истово перекрестившись, я спросил грозно волосатого мужа, что сие означает, но тот ответил туманно, что это, дескать, «нормальный юниксовский скринсейвер», но черта проворно убрал. Затем подсел он к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я, было, возмутился такой наглостью, но тот ответствовал, что сейчас он мне немедля нужные права выпишет, опосля чего все будет хорошо.
Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная, что такое «чмод» и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтобы видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, я ожидал всего, но не такого! клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и «chmod 666»...
Немедля проклял я ихний «глазнет» и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь, чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что увидели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его детали мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!
ПОСТСКРИПТУМ: В словаре Живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово «чмод», но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что грядет царствие Диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.
Искренне ваш, отец Серафимий
полейте, пожалуйста,моё деревце
http://treeofmoney.ru/pour.php?id=196609
|
| |
| |
| >styona | Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 00:20 | Сообщение # 87 |
 В доску свой
Группа: Проверенные
Сообщений: 2941
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
|  
|
| |
| |
| >ЮлиАна | Дата: Понедельник, 19.03.2012, 12:20 | Сообщение # 88 |
 житель
Группа: Друзья
Сообщений: 1181
Награды: 6
Репутация: 3
Статус: Offline
| Жила на свете красивая, умная, самостоятельная и независимая принцесса. И вот как-то сидела она на берегу живописного пруда, неподалеку от своего замка, и тут вскакивает ей на колени лягушка и говорит:"Когда-то и я был прекрасным принцем, но злая колдунья превратила меня в лягушку. Если ты меня поцелуешь- я снова стану прекрасным принцем! Я поселюсь в твоем замке, и ты будешь готовить для меня, стирать мою одежду, чистить моего коня, воспитывать моих детей, и ты будешь просто счастлива оттого, что я взял тебя в жены!"
Тем же вечером принцесса легко поужинала лягушиными лапками, запила их бокалом белого вина, и усмехнулась: "Ага, щазз!"
|
| |
| |
| >styona | Дата: Понедельник, 19.03.2012, 12:29 | Сообщение # 89 |
|
В доску свой
Группа: Проверенные
Сообщений: 2941
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| >ЮлиАна | Дата: Понедельник, 19.03.2012, 12:41 | Сообщение # 90 |
|
житель
Группа: Друзья
Сообщений: 1181
Награды: 6
Репутация: 3
Статус: Offline
| Русский, проживающий в Нью-Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5000 долларов, причем, только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль - спортивный Ferrari стоимостью в 250000 долларов.
Спустя две недели, как русский и обещал, он вернул банку взятые 5000 долларов, плюс процент за 14 дней - 15долларов 41цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар.
Удивленный банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий: взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог. Ответ поверг его в шок:
"За 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью-Йорке просто нереально. Более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу я просто не смог придумать.
|
| |
| |
