|
ЮМОРИМ!
|
|
| >Svetlana | Дата: Понедельник, 12.03.2012, 08:55 | Сообщение # 61 |
 о-го-го
Группа: администратор
Сообщений: 4307
Награды: 10
Репутация: 5
Статус: Offline
| Великий русский язык! 
мое деревце)))
http://treeofmoney.ru/185890
|
| |
| |
| >ЮлиАна | Дата: Понедельник, 12.03.2012, 10:33 | Сообщение # 62 |
 житель
Группа: Друзья
Сообщений: 1181
Награды: 6
Репутация: 3
Статус: Offline
| Спасибо! Повеселили с утра, подняли настроение!
|
| |
| |
| >Fleriss | Дата: Вторник, 13.03.2012, 19:18 | Сообщение # 63 |
|
созерцатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Рада, что доставила радость...
Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой - либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин ? прости". Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. ©
полейте, пожалуйста,моё деревце
http://treeofmoney.ru/pour.php?id=196609
|
| |
| |
| >Fleriss | Дата: Вторник, 13.03.2012, 19:20 | Сообщение # 64 |
|
созерцатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Из дневника американского эмигранта в Канаде
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так
прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и
приобрели все оттенки спектра от красного до оранжевого. Вчера совершил
увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел
диких оленей! На воле они так красивы и грациозны. Поистине это самые
очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь
действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили
очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым
покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен!
Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и
парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил).
Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но
это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь
хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и
завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на
работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая
парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на
руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое
впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и
ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до
горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы
урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых
дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением
вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда
выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски
холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого
говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20
сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот
б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома,
и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал
ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он
заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И
вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает
копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему
говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде
и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь
напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь
в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!
полейте, пожалуйста,моё деревце
http://treeofmoney.ru/pour.php?id=196609
|
| |
| |
| >styona | Дата: Вторник, 13.03.2012, 19:26 | Сообщение # 65 |
 В доску свой
Группа: Проверенные
Сообщений: 2941
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
| про игуану, вообще отпад 
|
| |
| |
| >Fleriss | Дата: Вторник, 13.03.2012, 19:27 | Сообщение # 66 |
|
созерцатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| После зимы придет весна, а затем лето!
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу
плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а
сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако
весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими
неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла
волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы
мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это
очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом
году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату
подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в
тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным
клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном
зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная
музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены
разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески
показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая
знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я
сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый
образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это
что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами
убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению
с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем
темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал.
Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему
остальные
бабы
так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи,
гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну,
слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим
знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть
в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за
голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят
даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев
скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет
мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются
попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц
все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся
фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью
глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут
в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни-И так я
тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно
отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный
человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать
любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась
лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что
вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая
маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска
дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно
немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я
умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет
"три". Простите меня все за всё! Иии-.хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к
стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай
и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу
шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на
нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой -
сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов-
Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!
--------------------------------------------------------------------------------
полейте, пожалуйста,моё деревце
http://treeofmoney.ru/pour.php?id=196609
|
| |
| |
| >ЮлиАна | Дата: Вторник, 13.03.2012, 20:15 | Сообщение # 67 |
|
житель
Группа: Друзья
Сообщений: 1181
Награды: 6
Репутация: 3
Статус: Offline
| Интересно, а она решится пойти на второе занятие? Тут только прочитаешь, уже страшно
|
| |
| |
| >Fleriss | Дата: Среда, 14.03.2012, 06:39 | Сообщение # 68 |
|
созерцатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| styona, ЮлиАна, спасибо!
...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:
"Сара, где я? Беспокоюсь".
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
В магазине продавщица - молодому человеку:
- Вы мелочь не посмотрите?
-Показывайте!
В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то
напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк
в лихом прикиде и все такое.
Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в
книгу и так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце
В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что
буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля
Я pешил жить вечно. Пока все идет хоpошо
Как я люблю свой плоский подтянутый живот, свои стройные ноги,
но я ненавижу свой жир, который всё это скрывает.
Баскервилль-Холл, Сэр Баскервилль кушает овсянку.
Вдруг за окнами раздается страшный вой.
- Что это за страшный вой за окном, Беримор? - спрашивает сэр Баскервиль
- Это собака Баскервиллей - отвечает ему Бэримор.
Снова сэр Баскервилль кушает свою овсянку, как вдруг за окном раздается страшное мяукание.
- Что это, за страшное мяукание за окном, Беримор?- спрашивает сэр Баскервиль
- Это кот Баскервиллей - отвечает ему Беримор.
И снова они кушают овсянку в полной тишине.
- А что это за страшная тишина за окном? - спрашивает сэр Баскервилль
- Это РЫБА Баскервиллей - отвечает ему Беримор.
Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс.
- Ну, как машина? - спрашивают у него.
- Великолепно, - отвечает он. Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.
- Ну и что ж в том особенного?
- Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину
полейте, пожалуйста,моё деревце
http://treeofmoney.ru/pour.php?id=196609
|
| |
| |
| >Fleriss | Дата: Среда, 14.03.2012, 06:42 | Сообщение # 69 |
|
созерцатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| 10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед
тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, Вы забываете первоначальную цель визита и
начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет Вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы Вы ни оказались, Вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то Вы радуетесь, что у Вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые Вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном
полейте, пожалуйста,моё деревце
http://treeofmoney.ru/pour.php?id=196609
Сообщение отредактировал Fleriss - Среда, 14.03.2012, 06:48 |
| |
| |
| >Fleriss | Дата: Среда, 14.03.2012, 06:48 | Сообщение # 70 |
|
созерцатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| --------------------------------------------------------------------------------
Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день
утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и
скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя.
Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный
гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
- Вот Вы, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете
им крошки Вашего батона. А в Африке между тем голодают люди! !
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
- Ну, до Африки-то мне батон не докинуть!
--------------------------------------------------------------------------------
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная
грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга,
раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув
халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
--------------------------------------------------------------------------------
- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?
--------------------------------------------------------------------------------
- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- А в какой руке?
--------------------------------------------------------------------------------
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь,
глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей".
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.
Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза... Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает... Ну, всё, всё - успокаиваемся... Всё хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою...
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...
Профессор студентам-медикам:
- Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев.
- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
Новости компьютерного рынка:
«Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива».
полейте, пожалуйста,моё деревце
http://treeofmoney.ru/pour.php?id=196609
|
| |
| |
